沉“默”

为了告诉那个从不主动找我也不说想我的小老太太我内心的真实感受，我决定，把昨天跟鸡鸡的对话放上博客示众！虽然我估计她还是不会发现这里的动静，但总得留下点证据，以便日后回国后好好教育教育我们家小宅女，弹劾其慈禧老太一职，立吾为王！

默默   19:35:51

我妈真是可以一个月不问我死活的！我都觉得自己是不是孤儿啊？！

她真的不担心我哦，奇怪了。。。

尤玺oO~   19:36:13

哈哈 我妈也不问我的    都是我打电话给她

默默   19:36:25

。。。我们什么命啊    没人爱的小孩纸。。。

尤玺oO~   19:36:59

我不主动打 可能要等很久才会接到家里电话啊。。。。

默默   19:37:26

我就没接过来自国内的电话。。。5555    木有人担心我啊！    我就这么让他们省心吗？

尤玺oO~   19:37:44

可能住校住惯了 我爸妈也习惯了 根本不担心

默默   19:38:11

怎么说我们也都是妙龄小少女，长得也不寒颤，什么父母啊都。。。

尤玺oO~   19:38:13

傻丫头 怎么会没人担心你    说明我们长大了~

父母放心我们 说明我们省心  唉太懂事的孩纸伤不起啊。。。

连续几晚失眠

跟自己说好了要早睡早起，早睡了，但没着，却依然要早起

连续三天满课

逼自己专注得像个小学生一样，有一丝恍惚就狠狠掐一下，毫不心慈手软

因为我了解自己，不够痛，就不会发狠

只是一到漫长的周末，就突然感觉迷失了

我承认我是真的开始想家了

想妈妈，想可乐，想哥哥姐姐，想闺蜜哥们儿，还想最想我的大胖

一年时间，会相思成疾吧

广东又开始了台风天，一张珠海渔女站被纳沙摧残后的照片让我心疼了

仿佛一个承载了许多美丽记忆的玻璃瓶忽然碎了一个口

马上拿起手机拨通号码，却无人接听

管不住的天性发作，担忧

你们还好吗？真的，好吗？

忽然明白，有点期盼有点挂念真的是件幸福的事

起码内心的最深处，是有方向的

哪怕为了让你周末多睡会儿熬到凌晨4点才拨通电话叫你起床都是满心的充实

再理智再男孩子气也还是会犯傻

说明我没有真的被那些“旧伤”击垮，起码情感上，我是健全的，还敢爱

只是偶尔，会特别缺乏安全感

安全感，很虚无缥缈的东西

听过形形色色的人跟我说他们缺这个，我反而突然觉得自己不缺什么了

因为我本身拥有的就不多，所以也无所谓得不到

但我没有忘记的是，每个人都有追求幸福的权利

所以，是我自己追求回来的，我会守护好

成长道路上的坎坷心酸我无处去声讨这是否公平

昨天一整天一个人搬家，来来回回跑了6、7趟，累个半死，晚上却还是坚持给自己做了两道菜一个面，不能又营养不良了让家人担心不是。

舍不得以前的房间，那么美的风景，直眺Hilton。可现在我对着的是一堆同样无奈的窗户们...我那么爱晒太阳爱通风，还有木有隐私了呀？

但是，最让我欣慰的一点是，在这里睡的第一个晚上，我梦见了你！梦见晚上，你在一个灯火通明的大门里，坐在小板凳上缝缝补补着什么，大门上还挂着纱...我跟妈妈轻轻走过去，透过纱，呼唤你，你回头问我们是谁，我说我是默默，你就让我们进去了，后面印象不深刻了，只记得我也搬了个小凳子坐在你身边对着你傻笑，对着你撒娇，粘着你...

醒来后久久都不想起床，继续回味着欣喜着，却不明白这个梦的寓意是什么...

已经一个多星期了，一切都适应了许多，但是朋友们都毕业了，回国了，又剩下了我一个...有那么点寂寞的意思，虽然我知道我已经比许多初来乍到的小朋友幸福得多，什么都不用准备，接机、全套生活用品、到处吃好吃的、全方位生活指导等等...我真的被过度保护了。这也就是为何突然一个人时会显得那么孤独的原因吧，其实本来就应该是这样的，只是老天又一次眷顾了我，给了我一个完美的开始。

最开心的是，我有真的很努力很用功上课学东西哦~虽然感觉语言关的压力还是不小，但都有不怕出丑的厚脸皮精神！最后的结果也有点惊喜——Project 和Presentation 竟然都是全班最高分~~几个通宵真的没白熬啊！屁颠屁颠得瑟了好一会儿，嘻嘻...

姥姥，您看见了吗？我没有因为伤心而放纵自己，尽

       姥姥~~~我又睡不着跟你唠嗑啦~~不过今天是喝完了来的，有点晕，说不多了吧。

       两天了，适应了吗？

我还没有呢...你呢？

我今晚跟室友还有她们带的好几个外国朋友一起做饭吃，挺开心的，起码大家不停说话，我不需要多说，只要当练习听力那样享受着就行，反正我也不太想开口了，不像以前那么叽叽喳喳在你身边蹦来蹦去了。

刘羿他后天就回国了呢，我想我好日子到头了，那应该才算是我真正的国外生活的开端吧...我依赖性那么强，不逼是不行的！所以就好好考验我吧~反正我最终都是打不倒的！对了，你顺便保佑保佑他能有新桃花运吧，人家那么好一青年，不能被我给耽误了呀...

唉...我还是担心你，老问妈妈和姐姐有没有给你烧够衣服，怕你在那边冷...姐姐说把你最爱的衣服都烧了，好多好多啊！我可高兴了~因为很多都是我跟妈妈每年给你在广州精心挑选带回去的，你总说不要，但最后都喜欢得不得了~你可爱美了，别以为我不知道！哈哈！我没大没小惯了，不生气哦~~

姥姥...我每天都这个熊样见你，你会不会不喜欢呀？刘羿说我这样你都被我气走了！可是不这样我就想哭...怎么办？一个人就是很怕安静，更怕清醒...

今天跟妈妈打电话时她告诉我说葬礼好排场，你人缘那么好，半条街都让你给占了哈哈~多好一老太太呀！桃李天下，受人爱戴，子孙自豪！我在想，到底要怎么样才能足够有出息让你也为我骄傲呢？真的只要努力了就行吗？

乱七八糟的

       跟所有关心我的人说了晚安，说我要睡了，结果还是不能自已需要找个地方发泄一番。我想这里已经几乎被荒废了，没什么人会来看，索性就在这里写写吧。

       第一天，还习惯吗？那边的世界美不美？所有的病痛都没有了吧？会想我吗？

我还是好想你，止不住的想。

听妈妈和姐姐们的话，放自己去那么美丽的约克玩了一天，感受那种如似天堂的惬意小镇，跟同学们一起呆着几乎忘却了前一晚的那种撕心裂肺的痛，尽管眼睛又胀又肿，皮肤被擦到热辣辣的刺痛，起码我能在照片里笑了，听歌的时候能不哭了...

我以为我已经接受了你不在的事实，已经从心底被说服和接受姐姐跟我说的那番话——病痛让你在这个世上已经顾不得任何希望，只想解脱。

深夜又是一个人了，洗澡时，模糊的水蒸气中，我感觉你就在那里，我叫你，然后内心有你的声音在附和，你说你在，然后我说我想你了，以后找不到你了该怎么办？你说不怕，你都能听见...然后脑海中浮现出你每次看着我都会露出的慈祥笑容，我就蹲在地上蜷缩着跟你对话，许久许久...

到底要怎样，才是真正的释怀？我不懂...我只知道，以后，不会再有一个最最疼爱我的人守护我，而我也不能再报答什么，那种被抽空的感觉，好可怕，怎么都不能适应...

洗完出来就忍不住又拿出酒来，昨天那小半支Rose Wine效果还不错，至少一倒下就昏睡了，比下午边哭边睡强得多。今天只剩04年的Port Wine了，这么好喝的酒真给我糟蹋了...但是